短期間で復縁したい!本当の幸せを掴むためのコツ

大好きな彼、彼女と早く一緒になりたい こんな辛い日々から早く抜け出したい。 あなたの一日でも早い復縁にぜひ役立ててください。

●LINE 既読無視を防ぐポイントとは?

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こんにちは 

立花事務局 講師の松岡です。

 

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ペンを持って 是非役立ててくださいね。

 

それでは! 

 

今はメールより

LINEで連絡を

取り合っている

というケースが

とても多いと思います。

 

もちろん

LINEでも良いのですが

復縁を進める上での

連絡のポイントは

「相手がメインで

使っている連絡手段」で

あるということが

重要なポイントです。

 

相手がメインで使っている

連絡手段であれば

よく見ますし気にもします。

 

ですから

反応も早いと思います。

 

 

例えばLINE

メインに使っている方は、

メールをあまり

見ないというケースも

よくあります。

 

実際に

ご相談でも

あったのですが、

 

何らかの都合で

相手にメールで

連絡したものの

全く反応がなかったが

偶然バッタリ会ったときに

聞いてみたら

ラインはいつも気にするけど

メールのチェックは

なかなかしないんだよね。と

言われた方が

いらっしゃいました。

 

 

このようなことになると

一生懸命メールを送っても

相手は見ていない

ということになります。

 

全く悪気はなく

単に使っていない、

というだけなのですね。

 

 

なので、相手がよく使う

手段で連絡をする事が

重要なポイントなんです。

 

 

そこで、最近、支流の

LINE」についてですが。

 

LINEの便利なところは

既読が分かることですが、

ご相談では

これが本当にネックに

なっている場合があります。

 

一番多いお悩みは、やはり

既読無視というやつで

既読になったのに

返信がない。

 

その次に多いのが

既読にならない。

 

そして、次に

既読はするけど

返信が来る時と

来ない時がある。

 

といったご相談です。

 

 

LINEは既読、未読が

一目で分かるだけに

気になることが

増えてしまいます。

 

ではなぜ、読んだのに

返信をしてくれないの?など。

 

この既読無視というやつには

これは主に

3つの原因が考えられます。

 

あなたは、これに

当てはまっていないでしょうか。

 

 

1.時間がないときに

開いてしまった

 

例えば

仕事の合間だったり

 

友達と忙しくしている時など

 

相手はあなたからの

LINEを開いてみたものの

返信をするほどの時間がない

というケースです。

 

これは意外と多いです。

 

この忙しい隙間で

LINEがきになり

既読にしてしまった場合ですが

 

そのLINE

元恋人からの連絡の場合

 

相手はLINEを見た時に

相手は心の葛藤が起きて

気楽にすっと返すわけには

いかない、と思うでしょう。

 

ちょっと考えてから

送ろうと思うものです。

 

すると徐々に返信する

タイミングを逃してしまい

ズルズルと時が

過ぎてしまいます。

 

あなたは考えて、考え抜いて

必死の思いで出した

LINEですが

 

相手からすれば

そんな必死のLINEだと

思っていないので

時間とともに

忘れてしまっている、

ということが

あると思います。

 

なので、意外とその後の

また連絡をしたら

しれっと返信が来る場合も

多いですね。

 

 

2.特に返信が

必要ないと思ってしまった

 

これは相手に送る

内容についてですが

ご自分主体の内容で

相手にとって

必要性が感じなければ

また、相手が必ず

答えてあげた方が良い、と

感じない内容であれば

相手にとっては

返信するほどの内容では無い!と

判断され

スルーされてしまうのです。

 

お付き合いをしていた頃は

何でもない事でも

「恋人」という

関係性があったので

相手は対応していたと

思うのですが

 

関係性が変わると、

相手の反応も

薄くなりがちです。

 

 

これはとても自然な

人しての現象なのですが

復縁したい側は

まだ恋人の頃の

印象のままなので

返信がないことにとても

傷ついてしまいます。

 

 

今は以前とは

関係性が違うから

意味のない連絡を

してみたところで

相手は反応しない。

と思いながら

文章を考えると

こちらも連絡する

意味を考えれると

思います。

 

そうすると、返信率も

上がってくると思います。

 

 

3.単純に返信したくない

 

相手の価値観だと思いますが

別れた恋人とは連絡を取らない

という方もいらっしゃいます。

 

あなたもそんな方が

周りにいらっしゃるのでは?

 

一方では、あなたの未練が

相手に伝わってしまっており

相手の気遣いで

あなたにヘタに期待を

させたくないという

気持ちからスルーしている

ケースもあります。

 

いずれにせよ

返信をしないほうが

良いという

相手の判断です。

 

あなたからの

メッセージを

読みはするけれど

対応しないということで

あなたへの

意思表示をしています。

 

このような場合は

返信したくない理由を

見つけて対応を

していくことが大切です。

 

未練があると

思われているのなら

相手のその考えを崩すような

対応をしていくことで返信が

来るようになります。

 

また

別れた恋人とは

連絡を取らないという

場合なら、元恋人という

ポジションから早く、

友達というポジションに

切る変える事を

お勧めします。

 

返信したくないと

思われないために、

原因を解決していけば

スムーズに

連絡が取れるように

なると思うのです。

 

 

このように、一言で

既読無視と言っても

その背景は色々です。

 

ですが

返信が来なくても

既読されている

読んでくれている

ということは、

あなたが送る

内容によっては

好印象になれるチャンスも

送るたびに

あるということです。

 

前向きに考えて

対応していくことが

大切だと思います。

 

頑張りましょうね!

 

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●価値観が違うとフラれたあなたでも大丈夫

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こんにちは 

立花事務局 講師の松岡です。

 

最速最短復縁講座!!

 

あなたの復縁成功の可能性が飛躍的

 

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最速最短の復縁手法!!

 

彼、彼女ともう一度、、、。

本当の幸せを望む方は最後までお付き合いください!

 

ペンを持って 是非役立ててくださいね。

 

それでは! 

 

ついこの間

復縁のご相談を受けていて 

 

その際

ご相談に来られた 

復縁希望者Sさんは

 

お相手さんとは

何度かやり直したことがある

 

「復縁成功の経験者」

であるにも関わらず

 

それでも現在

お相手さんとは

また別れてしまっているとのことでした

 

その理由を聞かせていただくと

『価値観の相違』を

お相手さんから突きつけられたのが

原因であるということが判明したのですが

 

そもそも

『価値観の相違』が発生する理由は

 

お相手さんにも言えることなので

一方的に希望者Sさんの事を

悪いとは言いませんが 

 

それでも、

お互いがお互いに対して

心からの歩み寄りが足りなかったからこそ

 

お互いがわかり合えなかったという

『価値観の相違』が発生したわけです。

 

人は誰しも

自分のことを理解されたい生き物です

 

だからこそ愛というものは 

相手から先にもらうものではなく

 

自分から先に

お相手にたっぷりと与えることで

 

お相手からも

お返しと言わんばかりに

愛をたっぷりと注ぎ返してくれるのであって 

 

そうゆう好循環を構築出来てこそ

真の恋愛関係が成立するわけなのですが

 

愛に見返りを求めてはいけません

 

愛する人

愛を先に与えることは当然なことですから

 

だからこそ

相手のことをまず先に理解してあげる

という姿勢が大切であり

 

真の恋愛関係構築において

それが出来ているかどうか、

いつも問われるわけです

 

では、それを身につけるための 

習慣として、

 

「どんなときも

相手目線を意識して行動する」

 

いたって簡単です。

 

例えば 

気遣い・気配りがすごくできる人が

高評価を受けたりモテたりする理由は

 

そうゆう人ほど

相手目線を常に意識して

行動に反映させているからなんです

 

例えば

どこかのお店でご飯を食べているときに 

 

あなたの飲み物が少なくなってきたら

「おかわり注文しようか?」と

さりげなく気を利かせるものですし

 

あなたのお皿の食べ物が減ってきたら

そうゆう人はさりげなく

あなたのそのお皿におかわりを

盛りつけようとしてくれるわけです。

 

 

たったこれだけのことでも

そうゆう人のことを 

 

あなたは「いい人だな」って

思うかと思いますが

 

そうゆう人が「いい人」だと思える理由は

そうゆう人ほど

あなたの目線を常に意識して

あなたに気を利かせて

行動に反映させているから

なんですね。

 

それだけだとただの「いい人」で

終わってしまうじゃない、、と

思う方もいるかもしれませんが 

 

 

少なくとも

「この人私(俺)のこと全然わかってないわ~」

なんて思われるよりかは

 

いつも気を利かせてくれてありがとう

って思われる方がいいに決まっていますよね

 

そうゆうことを積み重ねれば

『価値観の相違』

など発生しにくいし

 

それどころか

相手目線で行動できる人ほど

 

そのお相手も

その人のためになんとかしてあげたい!

 

と思うようになるわけです。

 

真の人間関係構築は

そうゆうことの積み重ねなんですよね 

 

これは今相手に直接接触ができない

あなたでも 

 

友達や知人と会った時に

常に相手目線を意識した行動をすることで

相手に喜ばれることを

常に先に与えることができるようになる

レーニングを積んでいくわけです

 

つまり

相手のことを理解出来ていない人や

 

お相手の心つかめていない人ほど

 

主に自分目線で物事を進めるから

相手のことが見えなくなるわけであって

 

相手目線をしっかりと理解し 

それを常に優先すれば 

 

お相手の心がしっかり見えてくるわけです。

 

たったそれだけのことなんです 

 

相手目線を常に意識できて 

それをお相手のために反映できるようになれば 

復縁は難しくありません 

 

何故ならば人はまず先に 

自分のことを理解されたい生き物なんですから

 

だからこそ

あなたの愛する人にとって

あなたが最大の理解者になることができれば 

 

相手の状況や対応は関係ありません 

 

譲る譲らないの話ではなく

 

あなたが復縁したいかしたくないのか 

その違いだけなんです 

 

あなたも相手を幸せにするために 

この意識を強く持って 

 

真に愛される存在になってください。

 

すぐにでも、復縁活動を進めるために

今!質問したい!

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●彼、彼女に永遠に好かれるための極意

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こんにちは 

立花事務局 講師の松岡です。

 

最速最短復縁講座!!

 

あなたの復縁成功の可能性が飛躍的

 

業界で唯一冷却期間をとらない

 

最速最短の復縁手法!!

 

彼、彼女ともう一度、、、。

本当の幸せを望む方は最後までお付き合いください!

 

ペンを持って 是非役立ててくださいね。

 

それでは! 

 

本日はあなたが大好きな彼、彼女と

長く仲良くでいられる為に

 

そして復縁後、仲良く長く安定し、

彼、彼女から大好きなあなたで

彼、彼女からモテ続けるあなたで

いれるように

 

その秘訣、秘密をお話し致します。

 

ではでは、

 

人は人を「好き」と思うと、

脳内から PEA(フェニルエチルアミン)が

分泌されます。

 

 

この物質は胸をドキドキさせたりします。

彼と手が触れただけでも

電流が走ったような感じになったりしますね。

 

これもこの作用です。

 

好きな人ができて、

その人のことを考えると胸が一杯で

なにも食べられなくなった経験はありませんか?

 

 

好きな人がいると

何でもできそうな気になったり、

やる気がでるのも

この物質による作用です。

 

 

この作用が起こるのは約 3 年間といわれています。

 

 

3年間の間に PEA の分泌量が少しずつ減っていき、

脳内のβエンドルフィンという物質が少しずつ増えてきます。

 

 

これはβエンドルフィンというのは、

安定感を感じさせるホルモンです。

しかし、これもそう長くは分泌されません。

 

激しい愛から安定した愛情へと変り、

やがて冷静に好きになります。

愛はいろいろに形を変えます。

 

脳内の恋愛に関係する物質が出なくなったとき、

タイプだとかカッコイイとか

きれいな人であることはあまり関係がなくなります。

 

冷静な愛情に変わったとき、

相手はあなたの、どの部分にひかれて

いるのでしょうか。

 

 

一緒にいて楽しい

話しが上手

聞き上手

悩みを話せる

同じ価値観をもっている

思いやりがある

一緒にいると落ち着く

 

これらのことが大切になってきます。

 

つまり親友です。

相手の一番の親友のように、

相手にとって

一番信頼できる人になりましょう。

 

こういう人になれば、愛の形が

変ってもまったく問題ありません。

 

いつもは意識していなくても、

なにか問題が起こったり、

大切な場面では、

あなたのことを

「何があっても離したくない」と

思うようになります。

 

相手にとって、かけがえのない

あなたになるのです。

 

 

他の人では、あなたのかわりにならないような。

そのためには、今までお伝えしてきたことに加えて、

 

何かに向かって頑張っている人

一生懸命取り組んでいる人

あきらめない人

ポジティブな人になりましょう。

 

 

趣味でも、仕事でも

ペットを可愛がる、何でもいいのです。

 

自分が

やっていて楽しくて続けられる、

このことならだれにも負けない、

そういうものを一つつくりましょう。

 

彼、彼女がいなくても

大丈夫なしっかりした

あなたになるようにということでは

ありません。

 

彼、彼女があなたに少しだけ

「尊敬の気持ちを持つような」そんなあなたを

目指してくださいという意味なのです。

 

 

だって、親友は、尽くしてばかり

優しさばかりではなれませんよね。

 

彼、彼女と対等に意見をいえなければ

親友にはなれません。

 

あなた目指すのは、彼の彼女の

ご機嫌取り、世話役ではなく

まずは大親友からなのですから。

 

 

それと彼、彼女から

あなたが愛される為の

大切なお話しなんですが

 

 

 

あなたもご存知の通り

 

「恋」と「愛」は、違います。

 

違う性質の、感情です。

 

 

 

「恋」は、

 

突然、自分でも知らないうちに、降ってくるもの。

 

気づいたら、そこに在った、という気持ち。

 

どうしようもなく、心を奪われる、ということ。

 

眩しいくらいのきらめく光と、

底無しの暗い闇を同時に味わうこと。

 

飛んでゆけそうなほどのしあわせや嬉しさと、

とても立ち上がれないと思うほどの、狂おしい、

せつなさや哀しさ、孤独、苦しみ。

 

相手を、どうしても自分のものにしたい、

相手の心を、どうしても自分の方だけに振り向かせたい、

という、強く乱暴な、利己的な、感情。

 

でも、自身の心では、

どうコントロールすることも出来ない、

感情、気持ち、想い。

 

 

「愛」は、

 

ただ、与えるもの。

 

ただ、差し出すもの。

 

ただ、受け取るもの。

 

そのひとを知る、という理解。

 

そのまま静かに、いつもそこに在るもの。

 

ときにはせつなくもあるけれど、

とても、おだやかな、

あたたかな、光のような相手に対する想い。

 

ただ、ひたすらに、相手のしあわせを願う、気持ち。

 

そのひとが、ただいるだけで

生きていてくれることへの、感謝。

 

しずかに、微笑んで、見守るような、感情。

 

永遠に、消えること無く、

逢うことが出来なくても、

そのひとがそこに居なくなっても、

ただ、此処に、在り続けるもの。

 

見返りは、求めない、利他的な、気持ち。

 

でも、自身の心で、

選び、育んでゆく努力が必要な感情、気持ち、想い。

 

 

だから、

「恋」と「愛」は、まったく別のもの、なのです。

 

でも、どちらも、

人間ならば、抱いて当たり前の、感情、気持ち、想い。

 

 

 

それが、一緒になったものが、「恋愛」。

 

 

 

「恋」を、「愛」へと、

上手にシフトさせてゆくことが出来れば、

恋愛は、うまくゆく、のにね。

 

どんなひとにだって、

それが、出来るはずなのにね。

 

 

そうは、想いませんか?

 

 

 

この、1度きりしか無い、

それぞれ誰にとっても、

かけがえの無い人生の終わりに、

 

愛を知って、胸に抱いて、

 

相手に静かに微笑んで、許し、許されて、

 

「ありがとう」という

 

光に、包まれて。

 

 

そんな風に生きてゆけたら、

いいですね。

 

 

 

Today is the first day of the rest of my life.

 

「今日という日は、残された僕、私の人生の、最初の一日。」

 

 

だから、後悔の無いよう、生きましょう。

 

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●復縁!「価値観の相違」をなくす克服法とは

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それでは! 

 

先日、復縁のご相談を受けていて 

 

そのとき

ご相談に来られた 

復縁希望者Sさんは

 

お相手さんとは

何度かやり直したことがある

 

「復縁成功の経験者」

であるにも関わらず

 

それでも現在

お相手さんとは

破綻しているとのことでした

 

その理由を聞かせていただくと

『価値観の相違』を

お相手さんから突きつけられたのが

原因であるということが判明したのですが

 

そもそも

『価値観の相違』が発生する理由は

 

お相手さんにも言えることなので

一方的に希望者Sさんの事を

悪いとは言いませんが 

 

それでも、

お互いがお互いに対して

心からの歩み寄りが足りなかったからこそ

 

お互いがわかり合えなかったという

『価値観の相違』が発生したわけです。

 

人は誰しも

自分のことを理解されたい生き物です

 

だからこそ愛というものは 

相手から先にもらうものではなく

 

自分から先に

お相手にたっぷりと与えることで

 

お相手からも

お返しと言わんばかりに

愛をたっぷりと注ぎ返してくれるのであって 

 

そうゆう好循環を構築出来てこそ

真の恋愛関係が成立するわけなのですが

 

愛に見返りを求めてはいけません

 

愛する人

愛を先に与えることは当然なことですから

 

だからこそ

相手のことをまず先に理解してあげる

という姿勢が大切であり

 

真の恋愛関係構築において

それが出来ているかどうか、

いつも問われるわけです

 

では、それを身につけるための 

習慣として、

 

「どんなときも

相手目線を意識して行動する」

 

いたって簡単です。

 

例えば 

気遣い・気配りの名人が

高評価を受けたりモテたりする理由は

 

そうゆう人ほど

相手目線を常に意識して

行動に反映させているからなんです

 

例えば

どこかのお店でご飯を食べているときに 

 

あなたの飲み物が少なくなってきたら

「おかわり注文しようか?」と

さりげなく気を利かせるものですし

 

あなたのお皿の食べ物が減ってきたら

そうゆう人はさりげなく

あなたのそのお皿におかわりを盛りつけようとしてくれるわけです。

 

 

たったこれだけのことでも

そうゆう人のことを 

 

あなたは「いい人だな」って思うかと思いますが

 

そうゆう人が「いい人」だと思える理由は

そうゆう人ほど

あなたの目線を常に意識して

あなたに気を利かせて行動に反映させているから

なんですね。

 

それだけだとただの「いい人」で

終わってしまうじゃない、、と

思う方もいるかもしれませんが 

 

 

少なくとも

「この人私(俺)のこと全然わかってないわ~」

なんて思われるよりかは

 

いつも気を利かせてくれてありがとう

って思われる方がいいに決まっていますよね

 

そうゆうことを積み重ねれば

『価値観の相違』

など発生しにくいし

 

それどころか

相手目線で行動できる人ほど

 

そのお相手も

その人のためになんとかしてあげたい!

 

と思うようになるわけです。

 

真の人間関係構築は

そうゆうことの積み重ねなんですよね 

 

これは今相手に直
接触ができない

あなたでも 

 

友達や知人と会った時に

常に相手目線を意識した行動をすることで

相手に喜ばれることを

常に先に与えることができるようになる

レーニングを積んでいくわけです

 

つまり

相手のことを理解出来ていない人や

 

お相手の心つかめていない人ほど

 

主に自分目線で物事を進めるから

相手のことが見えなくなるわけであって

 

相手目線をしっかりと理解し 

それを常に優先すれば 

 

お相手の心がしっかり見えてくるわけです。

 

たったそれだけのことなんです 

 

相手目線を常に意識できて 

それをお相手のために反映できるようになれば 

復縁は難しくありません 

 

何故ならば人はまず先に 

自分のことを理解されたい生き物なんですから

 

だからこそ

あなたの愛する人にとって

あなたが最大の理解者になることができれば 

 

相手の状況や対応は関係ありません 

 

譲る譲らないの話ではなく

 

あなたが復縁したいかしたくないのか 

その違いだけなんです 

 

あなたも相手を幸せにするために 

この意識を強く持って 

 

真に愛される存在になってください。

 

 

すぐにでも、復縁活動を進めるために

今!質問したい!

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●復縁、無視をされない、文章正解例

こんにちは 

立花事務局 講師の松岡です。

 

最速最短復縁講座!!

 

あなたの復縁成功の可能性が飛躍的

 

業界で唯一冷却期間をとらない

 

最速最短の復縁手法!!

 

彼、彼女ともう一度、、、。

本当の幸せを望む方は最後までお付き合いください!

 

ペンを持って 是非役立ててくださいね。

 

それでは! 

 

復縁に限らずですが、
「気遣い」
いやみなく
表現するのって
結構難しいですよね。

復縁でよく
ありがちなのが、
お誘いラインのときです。


例えば
「今度、一緒に
君の好きな{あなたの好きな}
パンケーキ
食べに行かない? 
別に無理に
誘っているわけじゃないから」

とお誘いラインをした場合など。



このとき、
「別に無理に誘っている
わけじゃないから」
というのが優しさなわけです。

ですが、この一言が
とても余計だということに
お気づきでしょうか?

返事が来ない人に
みられる傾向

このあたりを
説明するのは
難しいのですが


「今度、一緒に君の好きな
パンケーキ食べに行かない?」



「今度、一緒に君の好きな
{あなたの好きな}
パンケーキ食べに行かない?
 別に無理に誘っている
わけじゃないから」



を比較すると、
後者の方が人当たりが
良くて優しい
雰囲気がありますよね。



しかし!仮に
人当たりが良くて
優しくても、
モテない人は
モテないんですよね。

復縁とは
相手からモテなくては
進んでいきません。



私からすれば、
優しくすることで、
必ずしも相手が
いいなーと感じる
わけではない、
ということです。



極論を言えば、
子供が何か悪さを
していたりすれば、
怒りますよね。

そこで優しさを
見せてもいけません。

猿などの動物だって、
子供にしつけを
行っています。



むしろそこで
叱ったりすることが
優しさでもあるわけです。



優しさ、と、甘やかし、を
混同してはならないわけです。

優しさと甘やかしばかりだと
相手は完全に
あなたを下に見るようになり


あなたと相手との
パワーバランスが
崩れてしまいます。

パワーバランスが崩れると
復縁はなかなか
進んでいきません。



返信がない人に
ありがちなケース


ここではこの

「別に無理に誘っている
わけじゃないから」

は、相手を必要以上に
遠ざける言葉なんですよね。



ある程度無理に誘って
行きたい場面でも、
自分から引いてしまう。

自分から引いた結果
相手も
「ああ、別にそこまで
来て欲しいわけでもないんだ」
と思って、相手も
引いてしまい逆効果となります



こういうことは
実はかなり多いです。

行けばいいのに、
引いてしまう。

逆に、引くべきところで
押してしまう。

こういったミスを、
かなり多くの方が
結構やっちゃっています。



重要なのは、
その気遣いが、本当に
現状に合っているのか
を見極めることです。



この

「別に無理に誘っている
わけじゃないから」

って、結局、自分が、
断られるのが怖いから、
予防線を張っている
ようにも見えますよね。

「〜に行かない?」と言って、
断られたときの自分への
ダメージが極力少なく
なるように、このように
断られてもよい
カバーをしてしまうという。



こういう守りに
入ってしまった場合の
優しさというのは、
相手に無意識的に、
守りに入っていることが
バレて、逆に
いやみになってしまいます。



こういう守りから
入っているパターンの
誘い方では、相手も
乗っかって
行きにくいんですよ。



いっそ、
自分の身を切られる覚悟で、
誘った方が、成功はしやすい。

「今度、一緒に君の好きな
{あなたの好きな}
パンケーキ食べに行かない? 
別に無理に
誘っているわけじゃないから」

だと、失敗したときの傷つき度は
30%ぐらいに抑えられる
かもしれませんが、
成功率も30%ぐらいに
なってしまいます。



「今度、一緒に君の好きな
{あなたの好きな}
パンケーキ食べに行かない?」

だけだと、失敗したときの
傷つき度は70%ぐらいまで
高まってしまうかもしれませんが、
成功率も70%ぐらい
あるかもしれません。



このように、自分の身を
守りに行っても、
ダメージは受けにくいか
もしれませんが、状況を
打開することもできないのです。

こういった自分の弱さに
気づいて、そして自分の弱さを
切り崩していかないと、
復縁は結構難しいです。



ただ闇雲にアプローチを
するのではなく、一つ一つの
行為をみて、
「アレ? この守り方って、
今の現状、状況に
合っているのか? それとも、
自分を守りたいだけなのか?」
そう自問することが肝要です。



こういう自問が
できる人にとっては、
復縁はさほど難しくない。

逆に、考えなしに、
自分の思うままに
行動しても、
うまくはいきません。



これは何も、
復縁だけではないんですよ。

仕事、人間関係、
どれにおいても
同じ法則が働きます。



ですから、私もよく
話していますが、
復縁したいならまず、
身の回りの人間との
付き合い方はどうなのか? 
をよく考えてみてください。


親には感謝の一つも表さない

愚痴を言い合うだけの
生産性のない友達


常に不平、不満が
先に立ってしまう



こういった傾向があるから、
復縁はできない、とは
言いませんが

もうこんな自分の
自己成長にならないような
生活はやめましょう!

このあたりの
身の振り方も変えれば、
復縁できる
自分になっていけます!

 

すぐにでも、復縁活動を進めるために

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●復縁、印象を取り戻すLINEのやり方

こんにちは 

立花事務局 講師の松岡です。

 

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本当の幸せを望む方は最後までお付き合いください!

 

ペンを持って 是非役立ててくださいね。

 

それでは! 

 

ご相談でよく耳にするのが

メールやLINE

送ったときに

相手の反応が悪い

という内容です。

 

そのような際には

やり取りを

見せていただいて

分析することも多いです。

 

分析していると

どうやらこちらから送った

最初の連絡には

相手の反応は

悪くないことが多いです。

 

ですが

相手からの

返信に対して

こちらから再度送った

ところで

スルーされる、という

ケースが多いようです。

 

 

ではなぜ、

最初は上々な反応なのに

2回目以降の反応が

悪くなるのでしょうか。

 

おそらくこれは

1回目の相手の

連絡に対して、こちらが

返信したときのタイミングや

内容に問題が

あるのかなと思います。

 

 

また、そもそも

連絡自体が面倒くさいと

相手に思われてしまうケースも

あります。

 

では以上のような場合は、

どんな連絡を

してしまっているのでしょうか。

 

 

もし、自分の連絡が

相手にウザがられてるかな?

と気になる方はぜひ

今回の4つのやり方を

チェックしてみてください。

 

 

1.返信の時間で空気を読む

 

相手からの返信の時間で

相手のテンションが

分かることも多いです。

 

こちらの連絡に対して

5分以内に

反応してくれるようなら

やり取り続行可能、

ということも多いでしょう。

 

ですが

相手からの

返信が早かったのに

早く返信したらヤバイなと思い

かっこをつけて

ついついこちらの返信を

遅くしてしまっている

場合もあります。

 

早く返してくる場合は

おそらく早く要件を

終わらせたいか

やり取りを

楽しんでいるから早いのか

たまたま暇なので早いのかと

予測が立ちます。

 

いずれにせよ

ポンポンと

やりとりできる

タイミングです。

 

なので、このタイミングで

やり取りを一気に

終えたほうが良いです。

 

時間が経って

ポツーンと返信が

送られてくると

なんだか

とっても面倒に

感じてしまいます。

 

しかもそれが、

前回の話の

続きだったとしたら。

 

あなたは楽しく

続きのやり取りを

しているかもしれませんが

相手はもう頭が

切り替わっているので

一気に面倒に思います。

 

ですから

相手の反応が

良い場合は

こちらもサクサクと

やり取りしたほうが

良い場合が多いです。

 

 

逆に、相手の返信がとっても

遅い場合もありますよね。

 

2~3日経ってポツーンと

返信がある。

 

忘れていた頃に

ひょっこり返信がくる。

 

そんな場合は

相手が義理で

返信をくれたと

落ち込む方も多いです。

 

が、そうではないと

思います。

 

前回もお話ししましたが

むしろ、時間が経っていても

返信をしてくるということは、

あなたからの

メッセージを

きちんと覚えてくれていた

相手は返信をしようと

思っていた、と

ということですので

良いと思います。

 

 

気にかけてくれたんだな、と

前向きに捉えて卑屈に

ならないような

返信を心がけましょう。

 

そして、忙しい中でも

返信をくれたのですから、

そのやり取りは

手短に終えるよう

気を付けましょう。

 

この場合

そこで再度

長文を送ったり

重い相談をするのは

NGです。

 

 

2.相手の話をスルーしない

 

 

相手とやり取りが

したいあまり

とにかく、今日は

これを

聞いておこうとか。

 

会う約束を

どうにか

取り付けようとか。

 

この話をして

印象アップを

図ろうとか。

 

自分なりに

復縁までの道筋を立てて

連絡をする方も

いらっしゃると思います。

 

その行動は

素晴らしいと思います。

 

ですが、見ていると

どうもこのような場合は

柔軟性に欠けることも多いです。

 

こちらから

ラインやメールの

リレーを進めることで

頭がいっぱいに

なってしまい、相手の

返信内容に対して

スルーしてしまうのです。

 

 

例えば、今月中に会う

約束を取り付けたいと思った。

 

相手の好きな

焼肉の美味しい

お店を発見したので

その話をして

「行こうよ」と

持っていきたいと思った。

 

焼肉の美味しいお店を

見つけたよ、と送ってみたら

相手から「焼肉いいね!

最近忙しくて

行ってないなー」と。

 

でも相手が焼肉いいね。と

言ってくれてるので

つかさず誘ってみた。

 

すると

忙しいからしばらく

無理と言われた。

 

 

この場合

焼肉に誘う前に

相手が忙しいと

言っていることの

部分に対して

コメントをしてみたほうが

良いかと思います。

 

休みは取れているのか?とか

 

大変だね。とか

 

などなど。

 

そうすれば

相手もその話しの

延長上で

「あと10日ぐらいで

落ち着くと思う

そしたら焼肉行けると

思うよ」などと

答えてくれるかもしれません。

 

 

まずは相手の話を

よく聞いて、その中から

うまく誘うという

口実を発見すると

スムーズに流れます。

 

 

3.送る時間帯、曜日を考える

 

これはいつも

言っていることですが

役立つポイントです。

 

ちょうど相手が

帰宅時でスマホ

いじりながら電車に

乗っているとか。

 

週末の帰宅後で

ゆっくりしている

時間帯だとか。

 

相手が返信をしやすい

時間を意識して

送ってみると

高い確率で

返信してもらえることが

多いです。

 

また、忙しいときに来る

連絡よりも

暇な時にくる連絡のほうが

相手にたいする負担が

少ないと思います。

 

 

4.1つのやり取りには1つの話題

 

これは

最近動画で

よくお伝えしている

ものです。

 

あなたが

用事があって

相手に

連絡をするのですが

それが一件落着したのに

やり取りを

続けたいがために

新しい話題を

振ってしまうのです。

 

相手からすれば

質問には

答えたのに、また?

という気持ちで

一気に面倒になります。

 

1回のやり取りでは

1つの話題で終えましょう。

 

盛々にしすぎると

面倒がられることが

多いです。

 

1つ質問を送る

解決

やめる

 

というやり取りを

心がけていると

相手も質問解決で

終わっているので

区切りもいいですし

あなたの印象は

あっさりとしていて

未練も感じさせないので

相手から見たあなたの

印象は

良くなっていくと思うんです。

 

ですが、盛々にして

さらに

新たな話題で

引っ張ろうとすると。

 

まだ続くのか

という印象を

相手に与えますから

相手も何だか気分が良くないです。

 

できればシンプルに。

 

1つのやり取りが

片付いたなら

「ありがとう」とか

「じゃ、またね」とか

サクっと切り上げて、

次回仕切り直したほうが

今後の進み具合が良くなります。

 

 

さて、メール、LINE

相手から見て

ウザくならない

4つのやり方として

お伝えしました。

 

これを意識するだけでも

かなりやり取りが

スッキリ見えて

あなたの印象も

良くなるのではないかと思います。

 

 

復縁の際には

メールやLINEでの

連絡がメインになってきますよね。

 

うまく活用して

印象アップして行きましょう。

 

そのためには

ウザがられないということは

とっても

大切なことだと思います。

 

最後までお付き合い 

ありがとうございます。

 

 

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それでは! 

 

さて

あなたの復縁活動は

順調でしょうか。

 

 

それとも時間だけが

過ぎているでしょうか。

 

 

もし後者なら

ある行動が

足を引っ張っている

可能性が

あるかもしれません。

 

 

それは、決断力がなく

迷いながら動くこと。

 

最速のスーパー復縁塾で

みごと復縁をした

生徒さんの多くや

 

成功者と

呼ばれている方達も

そうですが

決断力があり

今はこれをやる!という

志を持ち

またぶれない

行動力をもっている方が

多いと感じます。

 

 

例えば、

相手の

都合の良い関係に

なりたくないと

思いながら

つい相手の

言いなりになってしまう。

 

連絡はしないと

決めたが寂しくて

連絡してしまう。

 

とりあえず

自分磨きしてみるが

結果何も実っていない。

 

などなど。

 

いずれも

中途半端は

スッキリしませんよね。

 

スッキリしない

行動だから結果に

結びつきにくくなるの

ではと思いました。

 

最近あったのは、

あるアクションを

起こした後に

こうすれば

良かったと気付いて

慌てて撤回するも

話が二転三転。

当然ながら相手から

警戒

されてしまった方が

いらっしゃいます

 

話がコロコロ変われば

誰だって戸惑いますし

警戒します。

 

例えば

復縁活動中に

相手から連絡しないでと

言われたのに

我慢が出来なくて

連絡したら

当然相手から

嫌な顔をされます。

 

結局は、

こうしようという

方向性が

決まらないまま

動いてしまった

結果でしょう。

 

行動は一か八かに

かけるより、

腹を決めてからの方が

動きやすいと思います。

 

例えば

あなたが相手にとって

都合の良い存在に

なった事を

悩んでいても

相手はあなたが

悩んでいるとは

思っていません。

 

むしろ現状に

満足していると

勘違いしている

ケースが多く見られます。

 

ならば逆点を狙い

このポジションを

戦略的に

利用してやる!と

思えば虚しくならず

もっと自信を持って

動けると思います。

 

冷静になり

きちんと復縁の

正しいプロセスを

こなしていく

決めたなら

最後までぶれずに

実行してみて下さい。

 

すると

今日も頑張った、

衝動に勝てた、

と成功体験に

つながり一石二鳥です。

 

特にその成功体験が

あなたをより魅力的に

してくれると思います。

 

例えば

自分の進歩

自分磨きの成果を

実感できないなら、

何の目的のための

自分磨きか

目的がぼやけ

ずれてしまっているの

かもしれません。

 

まずは不安な自分を

変えるのが目的であり

その結果として

相手に変化が

伝わるのだと思います。

 

仮に失敗したとしても

オロオロせず、

この先に

どうつなげるか

考えましょう。

 

大抵は

「さっきの

メールは

やっぱりナシで・・」

とのフォローより

 

深追いしない、

何もしない方が

良かったりします。

 

良くても悪くても、

言った(した)ことに

責任を持たないと

信用を失います。

 

そもそも

復縁なんか無理だろうと

思いながら活動して

スッキリするはずは

ありませんよね。

 

好きだから頑張る、

という思いが

ひとつの支えとなり

あなたを前向きに

させてくれます。

 

 

社会では動く前には

目安や目標を

立てると思います。

 

あなたの今

クリアしなければ

いけない目的は

どこにありますか?

 

 

すべきことを

できていますか?

 

 

もしダラダラ感が

あるならば。

この機会にリセット、

リスタートしてみて下さいね。

 

本日も最後まで

ありがとうございました。

 

 

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